No puedes ofrecerle un corazón roto para amarla

Quieres desaparecer porque te gusta que piensen en tí; creas algo que nunca pasará. Que inventes conversaciones para sentirte bien de la irresponsabilidad del olvido. Le temes a la realidad porque duele, asfixia, no te deja vivir. No afrontas las causas de tus actos; cierras los ojos para esconderte de lo que crees que eres y lidias con un temor infantil que hace que juzgues a los demás, porque eres de esas personas que prefiere el silencio a ser el respaldo emocional de quien abrió su corazón. Que eres un puto cliche barto de la modernidad. Que escribes en las madrugadas porque sabes que jamás te van leer. Pero sabes que te duele y duele tanto, por eso escribes para callar tu conciencia estúpida que te dice y repite que no eres para este mundo. Estoy cansado, agotado, triste, no dejo de llorar, y no dejo de insistir que alguien allá fuera me vea; porque estoy rompiéndome y no encuentro la salida, no me encuentro. Lanzo los dados de Dios y siempre sale cero y cero y yo solo espero y nada, solo la nada que me consume como un papiro tintineante de haber podido hacer algo más. De pertenecera a su mundo, de ser más feliz, de estar orgulloso de ella, de amarla como si fuera la última vez que la vieras; de dedicarle lo más sagrado del universo: tu espacio, que le dediques tu propio espacio a quien intentó estar incondicionalmente a tu lado; ese lugar que ya no existe y que esa persona ya no está. Sería y no fue, de lo que hubiera sido el gesto más hermoso que ella merecía… No puedes ofrecerle un corazón roto para amarla, me ha dicho que murió mil veces cada día por mí. 

Lo siento mucho, te falle cada día que estuve contigo.

Huyes y no respondes, siempre fuiste hábil para esconderte, pareciera que es una necesidad estar lejos. No te culpo, toda nuestra vida huimos, desertamos de nosotros mismo para no lastimarnos más de lo que al aire hace con nosotros, somos uno con la noche, porque te gusta la ausencia, te gusta sentir que alguien te hace falta, para recordarte que eres un humano, un maldito humano al que después de todo, no le importa nadie. Deambulas con la luz apagada por el mundo, sientes la ausencia del calor porque el frío se apartó de tu vida cuando cediste a la irresolución de tus problemas y piensas que no hace falta nada más. Pero… ¿sabes? me pare frente al espejo y pude ver mi rostro, estoy cerca de encontrarme y todas estas ganas de escribir son porque estoy volviendo a mí, estuve en un largo viaje, ahora me he dedicado tiempo y las letras comienzan a mezclarse en mi cabeza, vuelve la inspiración, el alejarme de todo me hizo comenzar de nuevo.

¡¡¡La sinfonía y la letra quemo mi alma por completo!!!

sigo ahí.

Por la noche, cuando todo el mundo duerme, hablo con mi corazón, le preguntó si está por ahí, sé que estás ahí. Pero es tímido y no me responde a la primera. Cuando era niño mi abuela paterna me miró a los ojos y con firmeza en su voz, con un surco en sus ojos me dijo: Jamás le platiques al mundo que hablas con tu corazón, nunca entenderán; él será tu alma y tu alegría, irremediablemente ahuyentará el mal y el miedo. 

Ultimate hay algo en mi corazón que quiere salir, pero soy duro con él, le digo quédate ahí dentro, no voy a permitir que nadie te vea. Llevo meses sintiéndome mal, como un alma quebrada, como un halo de eterno de miedo, creo que mi sombra se fue hace tiempo, pero no permito que alguien me vea sintiéndome mal; lo retengo. 

Hay algo en mi corazón que quiere salir pero soy demasiado listo, sólo le dejó salir a veces por la noche cuando todo el mundo duerme; le digo ya sé que estás ahí, no te pongas triste, pero no me reconoce y yo no lo reconozco. Recorro mi  mente con mi mano en el eterno recuerdo de lo que no fue; Creo que ese corazón es tan tierno como para hacer llorar, como para hacerme llorar. 

Hay algo en mi corazón que canta un poquito, ahí dentro, no le he dejado morir del todo, dormimos juntos y le habló, pero últimamente no responde. No sé si él ya se fue, me gusta creer que no, que en las noches que no responde está dormido para no sentir el dolor, para sentirse pleno. Lo extraño y mientras todo el mundo duerme, sigo ahí.

Mi corazón los escucha♥️

Hace unos meses una amiga, que quiero mucho, me comentó que yo le aplico "Ghosting," (hasta la fecha sigo sin entender el verdadero significado de dicho concepto malévolo) A mi manera le ofrecí disculpas, que no era mi intención hacerla sentir mal, que mi vida cambió drásticamente, pasé de ser un adulto contemplativo a un ser con responsabilidades posmodernas: redactar artículos, hacer ponencias, dar clases, ser un godínez y estar en una oficina tratando de entender la diplomacia mexicana. Ella me respondió que yo no tenía responsabilidad afectiva, ni siquiera era capaz de darle un abrazo. Me llevó meses pensar y reflexionar sobre mi mal ante los sentimientos del otro y, entonces, una noche entendí, que cambiar no es fácil. Luchas intentando ser distinto, luchas por salir de lo que te has convertido; de cómo te ven y te entienden los demás, te conflictuas a ti mismo y te reprochas. Todos batallamos esas guerras y pensamos que allá afuera alguien nos entiende, pero no es así, hasta tus amigos más íntimos te reclaman. Te sientes mal porque haces sentir mal a los demás; aplicas un doble mal que se triplica cuando no entiendes nada. Pero esa noche, después de escribir en una vieja libreta y plasmar mis emociones, comprendí que a veces los amigos tienen que crecer separados, para seguir estando juntos.

Para todas las personas que me rodean y me han mandado mensaje y no les he contestado, o les contesto a destiempo, incluso meses, les ofrezco una sincera disculpa, mi corazón está apenado con ustedes, tal vez, sea necesario cerrar estas redes sociales y regresar a las viejas prácticas sociales de la amistad; Sin presiones de la temporalidad anacrónica de los deseos.  El tener recuerdos y pensar en mis amigos hace que este lugar sea más hermoso. Por personas como ustedes el mundo es el mejor lugar para coexistir y cohabitar. Mi corazón los escucha.♥️